De l'autre côté

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Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?
Un nainculé (avé l'accent).


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Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre :
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser. Voyant cela, l'homo ne peut se retenir : il soulève l'habit de Saint Pierre et l'encule ! Saint Pierre, fou de rage, décide de l'envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit. Il s'approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe. Et Lucifer répond :
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !


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En sortant de discothèque, un jeune homme, n'ayant pas réussi à trouver une jeune fille pour la soirée, rentre chez lui, un peu dépité. Sur le chemin du retour, il aperçoit un clochard couché dans le caniveau. Il lui vient alors une idée : n'ayant pu parvenir à se soulager avec une jeune femme, pourquoi ne pas le faire avec ce clodo ? Il n'en saura rien, il est rond comme une queue de pelle... Alors le jeune homme se soulage puis, pour remercier le clochard, lui dépose un billet de 500 Frs dans sa main. Le lendemain matin, le clochard se réveille et trouve le billet. Aussitôt il court au bistrot du coin et crie "Champagne pour tout le monde". Deux soirs plus tard, toujours le même jeune homme (n'ayant toujours pas pu se soulager) repasse devant le clochard, se soulage et lui laisse à nouveau un billet de 500 Frs. Le lendemain, le clochard retourne au Bistrot et re-champagne pour tout le monde. Durant une semaine, c'est toujours la même chose. Mais au bout du 10ème jour, le clochard rentre dans le Bistro et s'écrie :
- Du rouge pour tout le monde !
Le barman, un peu surpris, lui demande :
- Tu veux plus de champagne ?
- Ah ben non, alors ! Le champagne, ça fait trop mal au cul !


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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...


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Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille.


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Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.


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En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?!


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Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?


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Un admirateur se présente chez Jean Cocteau. Le valet de chambre ouvre la porte :
- C'est pour le maître ?
- Non ! C'est pour le voir…


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Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé...


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Routier
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...


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Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...


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Punk et Bonne sœur
Un punk entre dans un bus Londonien et s'assoit à côté d'une bonne sœur...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk...
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur...


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Première fellation…
C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez moi 7 pastis.
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème...
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...


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Savez vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ?
S'ils étaient GAIS ils seraient dans la merde.


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