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Adultère
Policier et sa femme…
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?
- Non, pourquoi ?
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.
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Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment à un des invités :
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation extraconjugales.
- Ah, oui ! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais pas vous offrir.
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Les métaux précieux...
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler
des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?
Kévin lève la main:
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:
- Moi je pense que c'est le platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!
- Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?
- Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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Un type revient de Chine (il est arrivé à pied par la Chine...) où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son zizi est tout vert et le fait horriblement souffrir. Bien entendu, il cache la chose à sa femme et s'en va voir un docteur. Après l'avoir longuement ausculté, le praticien lui dit :
- Héhé... On a été en chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne peut rien faire, il va falloir couper !
Le type décide alors d'aller voir un second médecin, mais malheureusement, celui-ci lui confirme le diagnostic. Le type est totalement désespéré et va voir un super spécialiste qui, confirme également le diagnostic. Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois. Le type se rend donc chez le médecin chinois qui, dès qu'il voit le pénis verdâtre du type, lui lance :
- Héhé on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui...
- Et on est allé voir un docteur français ?
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper...
- Vous êtes sur ?
Demande le type qui sent tout à coup un grand espoir monter en lui. Et le médecin chinois lui répond :
- Oui, ce n'est pas la peine de couper, sautillez un peu sur place, ça va tomber tout seul...
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Histoire de sphincter
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants...
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La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.
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Quoi de neuf Dr. ?
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le " ou quoi ", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un " ou quoi "... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un " ou quoi ". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? Mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
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C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !
- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.
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