Adultère

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Quel bâtard! (Une histoire subtile -pour vous faire réfléchir 5 secondes au moins aujourd'hui- citée par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient")
Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
- Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.


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Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines à sa réunion des weight-watchers.
Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!


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Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!


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Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans…


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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique ;
- La chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.


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C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.


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Un homme rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !


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C'est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis…
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça? de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- Ca c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.


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Divorce accéléré…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag …


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Légère gaffe…
- Allô
- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Joe
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence...
Puis papa dit:
- La piscine??? Je suis bien au 01 41 41 12 34 ?


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Violence conjugale
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça ne va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était…


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Union libre
Un jeune marié et son témoin de mariage se retrouvent à la terrasse d'un café, six mois après la cérémonie.
- Alors, le jeune marié! Comment ça va, la vie de couple ?
- Oh, pas mal. On n'a pratiquement aucune dispute. Le matin, elle fait ce qu'elle veut. L'après-midi, je fais ce qu'elle veut. Et le soir, on fait chacun ce qu'on veut.


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Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Réponse : Chéri, Je suis de retour !


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Femme malade
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.


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Médecin infirmière
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
-C'est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "


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