Adultère

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C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :
- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !


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C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête, puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué. J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore?


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Un p'tit bisou ?
Le petit Maxime s'?lance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Pierre embrasse Caroline !
- Ce n'est pas grave, Maxime. Ton grand cousin Pierre et Caroline vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stup?fait puis demande :
- Mais alors, ?a veut dire que Papa va ?pouser la bonne ?


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Cas de force majeure
Une secrétaire qui arrive au bureau en retard se fait enguirlander par son patron:
- Voyons mademoiselle! Vous êtes censée arriver au travail à 8h et non pas à 9h!!
- C'est que je n'ai pas cessé de me faire importuner par un homme sur le trajet: il n'a pas arrêté de me faire des avances tout au long du chemin... Le Patron:
- Et Alors? Il ne vous a pas touché? Où est le problème?
- C'est qu'il marchait lentement...


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Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


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Une bonne paire de lunettes...
Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ...tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C'était ma femme !


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Dodo... L'amant dort…
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit…


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Boummmmm
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !


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Planning familial
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternel:
- Moi je veux trois enfants !
Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
- Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième, je me fais vasectomiser, comme ça, tranquille!
Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la preuve, c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien.


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Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
© Bibougne


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Les amis, ça partage tout
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus?


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Spéciale musicos:
Quel est l'avantage d'une boîte à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et répétitif, mais elle au moins ne sort pas avec votre copine.


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Marmonnage et mariage font rarement bon ménage
Abraham marmonna quelques mots dans la synagogue et se retrouva marié.
Une année plus tard, il marmonna quelque chose pendant son sommeil et se retrouva divorcé.


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Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!


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Confiance
Rudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans le but de passer un bon moment.
Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète de faire ça dans la maison même de son patron :
- Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé par le représentant de chez Volvo.
Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve, nue, dans la salle de bains.
Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
- Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je ne veux pas prendre de risque !
- Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà tout…
Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains. Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité :
- Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance…


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