Adultère

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Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur…


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Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère
- MAMANMAMAN, J'ÉTAIS AU PAR CET PAPA ET...
- Ooooooolaaaaaaaaaaa !!! On se calme !!! Tu vas reprendre tout depuis le début mais calmement, OK ?
Donc Petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser de cinéma à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la lui raconter...
Le soir, au cours du repas, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...
Morale :
Des fois, on ferait mieux d'écouter les histoires en entier avant de les interrompre?


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C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!


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Quelle est la question la plus importante à poser à votre partenaire lorsque vous voulez pratiquer le safe sex?
À quelle heure rentre ton mari?


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Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"?


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Nuisible
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!


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Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui, ça m'a plu
Elle fait un clin d'œil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars…
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica réponds:
- Oui, il est venu quelques minutes…
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a donne 100 dollars…
- Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
© Jayce


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Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons... Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.


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Arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent?


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Les bons remèdes du marabout
Une femme blanche va chez un gynécologue et lui explique son problème.
- Voila docteur mon mari est blanc, mais mon amant est noir et le problème, c'est que je suis enceinte de mon amant.
Le médecin lui propose le remède suivant:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Trois mois après l'accouchement, elle revient chez le médecin.
- Docteur, j'ai le même problème que l'an dernier...
Le médecin lui propose à nouveau la solution Omo:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5 dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Six mois après avoir accouché, la femme retombe enceinte, et elle se dit qu'elle prendra la solution sans aller chez le médecin.
- Voila je prends trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et je mélange tout ça...
Mais, à l'accouchement le bébé est noir !
Elle demande à son médecin:
- Pourquoi, mon bébé est noir ? J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez dit, trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau ...
Moralité:
Omo lave deux fois plus blanc... Pas trois fois!


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Boudu con !
Un mec est assis à un arrêt de bus et n'arrête pas de dire "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l'autre lui rend la monnaie, il continue : "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il va s'asseoir à côté d'un curé tout en disant " Boudu con ! "
Le curé, au bout d'un moment, lui demande :
- Mais dites moi mon fils, depuis que vous êtes assis à coté de moi, vous avez dit " Boudu con ! " au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
- Oh presque rien.."Boudu con!"
- Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
- Eh bien, "Oh boudu con!", c'est au sujet de ma femme.
- Ah que se passe-t-il ?
- C'est ma femme, "oh boudu con!", elle vient d'avoir un enfant !
- Oh mais c'est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons!
- Oui mais "Oh boudu con!" c'est que notre fils, il est noir !!!
Et le curé répond :
- Oh boudu con!


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Quelle différence y a-t-il entre le fait de tromper votre femme, et tromper le fisc en faisant votre déclaration d'impôts?
Si vous trompez le fisc, il a encore envie de vous baiser


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Pauvre pêcheur
Robert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois que tu es parti à la pêche.


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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs...
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...


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Déposer plaintes...
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910


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