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C'est vache...
Deux échecs…
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
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50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête! "
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!
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Comment dit-on en anglais "Ma belle-mère ne pourra pas venir ce week-end"?
YESSSSSSSSSSS!
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C'est un mec qui fait le Paris Dakar. Tout à coup, l'appel de la nature étant trop fort, il s'arrête pour pisser et (paf!) il se fait mordre à la bite par un serpent !
Le copilote appelle le médecin de course par radio pour demander ce qu'il faut faire :
- Alors c'est simple, vous sucez la plaie.
Le copilote revient voir son coéquipier qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'as dit le médecin ?
- Il a dit que tu vas mourir !
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Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Etre grosse et moche
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."
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- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !
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C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...
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En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement, le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis trois semaines?
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Belle mère
Belle-maman est bien malade. Elle vient d'avoir une crise qui a failli l'enlever.
- Eh bien, docteur ? fait le gendre au médecin qui sort de la chambre.
- Du courage, mon ami, du courage !
- Quoi? Est-ce que ??
Le médecin serre bien fort la main du gendre et après un silence :
- Du courage? Elle est sauvée !
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- Où étiez-vous donc, chère amie ?
- Au buffet? Sentez ce que je viens de manger.
- Du Roquefort ?
- Non? des fraises !
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Voulant vendre sa fermette, un paysan normand vise la clientèle des Anglais qui débarquent, chaque week-end, en force.
C'est pourquoi il met, devant sa maison, un écriteau portant la traduction des mots " A vendre ", en anglais :
" FOR SALE ".
Le lendemain, un de ses voisins lui dit :
- Vous avez raison de signaler comme c'est crasseux, chez vous, mais si vous connaissiez l'orthographe, vous auriez écrit " fort ", avec un " t " au bout...
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- Papa, papa, c'est quoi la différence entre "exciter" et "énerver" ?
- Ben avant, ta mère, elle m'excitait... et pis maintenant, elle m'énerve...
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