C'est vache...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à
se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue
:
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même
:
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille
dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième,
je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une
des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une
contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent
de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Femme blonde en jupe bleue
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui
demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper !
- Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin
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Vrais gangsters
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de
se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée
pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné
de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui
dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de
longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à
tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour
du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs
coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé
sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était
charge a blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Père Noël en Somalie
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le
Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grand mère
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Evénement inhabituel
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter
un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur
texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à
l'aide hier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est
Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Emancipation féminine
A un congrès d'émancipation de la femme : La première à
prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare
le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais
au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi,
à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour,
je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé
l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed,
repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème
non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de
l'il gauche ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre
et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital
et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes,
de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement
glisser sous la porte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking
mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire
quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un
magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque
en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui
demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré
le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .A ces mots, le
jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Lampe magique
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc
métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant,
il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vu à exaucer. Le vieil homme
lui dit:
- Plutôt que d'exaucer un vu, est t il possible de lever une malédiction
qui me frappe depuis 40 ans?
- Oh oui, pas de problème dit le génie, mais il faut me donner
la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mariage - Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré
- Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée... Là elle est vraiment finie
- Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!
- Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde
- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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