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C'est vache...
Une prostituée en fin de carrière veut faire ses dernières passes gratuitement, pour le plaisir. Elle souhaite en fait essayer différents types d'hommes, afin de comparer. Un jour, elle rencontre un blond et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le blond lui répond oui et, après leur relation, elle juge que sa prestation n’était pas trop mal. Un jour, elle rencontre un brun et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le brun acquiesce et, après leur relation, elle est épanouie : c'était très bien, se dit-elle. Un autre jour, dans le métro, elle voit un africain, plutôt beau gaillard, et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. L'africain lui répond :
- Oh oui, Madame !
Ils font donc l'amour et, en plein acte, l'africain se met à péter très fort. La prostituée, étonnée, ne dit rien et il continue de plus belle. Cela peut arriver, se dit-elle, mais à part ça, elle n'est pas déçue. Une semaine plus tard, elle revoit ce même africain et lui redemande de faire l'Amour. Ce dernier lui répond :
- Oh, pas de problème, petite Madame.
Ils font l'amour et, une nouvelle fois, l’africain se met à péter. La prostituée, étonnée, se dit que c'est bizarre et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Pourquoi tu pètes quand tu fais l'amour ?
L'africain lui répond :
- C'est très simple, Madame : bibite contente, cucu tam-tam !
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C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance.
Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde.
La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur :
- Poisson d'Avril !!!
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- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !
La mère se rue vers le grenier suivi de son fils. Arrivée, elle cherche à gauche, à droite, sous le canapé, au-dessus de la vieille pendule de la grand-mère Thérèse (celle qui rie quand on la...), mais rien ! Le grenier est vide...
- Petit con ! Tu m'as fait une de ces peurs...
- Poisson d'Avril !!! Papa s'est pendu dans la cave…
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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plait, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaarrrrrrggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... La fille s'écroule par terre en criant : "Aaaaaarrrrrggghhh !"
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Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :
- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :
- Je te le donne pour un baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :
- C'est grand-mère qui paie...
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- Dis papa, pourquoi Mémé, elle court en zigzags ?
- Tais-toi et passe-moi les cartouches !
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Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier.
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Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit :
- Vous dites ?
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Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y ! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
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C'est la mère de Toto qui dit à ce dernier :
- Toto, arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !
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Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame :
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.
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Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste. Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot. La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ? Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper :
- Oh, mais la tête seulement !
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs?
Les billes on les ramasse pas a la pelle…
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