C'est vache...

Chercher...

- Chérie, tu sais j'irais au bout du monde pour toi!
- Ah oui! Mais serais-tu d'accord pour y rester.


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La Carte du tendre…
Chez les cannibales, l'aînée de la famille ose enfin parler à son père :
- Papa, ce soir je vais te présenter mon fiancé. Tu verras, il est très intelligent !
Et son père lui répond :
- Bah, du moment qu'il est tendre…


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Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte un mariage??
Le père répond du tac au tac:
- Je ne sais pas fiston, je paie encore!?


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Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.


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Elle a pas inventé la poudre…
La maîtresse demande aux enfants :
- Qui a inventé la poudre ?
Le petit Maxime lève la main :
- Je sais pas. Mais mon papa, il dit que c'est sûrement pas vous?


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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


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Marions-les !
La fille regarde langoureusement son amoureux et lui dit :
- Quand nous serons mariés, je veux partager avec toi tous tes soucis, toutes tes peines et tout ce qui t'accables
- C'est gentil à toi chérie, mais je n'ai ni souci, ni peine, et rien ne m'accable...
- Attends que nous soyons mariés?


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Le docteur Schmurf au restaurant
Le docteur Schmurf dîne dans un restaurant en compagnie d'une jeune femme lorsqu'une vendeuse de roses pénètre dans la salle et se dirige vers le couple.
- Monsieur, de jolies roses pour embaumer Madame?
Et Schmurf:
- Non merci, je préfère l'incinération!!!


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Les sentiments, ça ne se commande pas...
Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
 


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Lors d'une messe...
Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
- S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies.
Le curé dit :
- C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
- Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motels les moins chers? chaque soir.
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
- Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie!


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Quel est le comble de la radinerie pour un homme lors d'un rendez-vous galant?
Inviter une anorexique au restaurant


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Une femme dit à son mari:
- Chéri, regarde par la fenêtre y'a mon sosie dans le jardin !!
Le mari répond :
- Premièrement, c'est pas ton sosie, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.


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Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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Question piège
Bernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et lui demande ce qu'il y a.
- Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
- Quel genre de questions ?
- Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille, grosse et laide...
- Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre "Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
- Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es"


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- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus?
- Vendez!


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