C'est vache...

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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et sécrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Etaient-ils TOUS morts?
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.


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Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve…


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Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut faire à son gendre ?
Caresse chez elle…


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Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
2 kilos avec l'urne…


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Un homme, grand fan du Pape, ne manque jamais une occasion de le voir ? Un jour, lors d'un de ses voyages en France, le Pape, à Orly se dirige vers un clochard et lui parle sous les yeux de notre fan médusé ! Après son bref passage à l'aéroport, notre fan va voir le clochard pour échanger leurs vêtements.
Plus tard dans la journée, à Notre Dame de Paris, notre individu, vêtu des vêtements du clochard voit le Pape arriver vers lui pour lui demander :
- Te souviens-tu de ce que je t'ai dit ce matin ?
- Non très Saint-Père.
- Je t'ai dit de dégager de là !!!


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Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac en plastique ?
L'un est blanc en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à ramener les courses !


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Deux dames vêtues de noir se croissent dans la rue :
- Vous aussi, vous êtes veuve ?
- Non, je suis moche !


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- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle.
- Voyons, objecte le père, c'est impossible : tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour. Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit.
- Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !


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Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- WHAO ! Toi au moins, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non... C'est que je l'ai entendu dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux…


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Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud?
- Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais? pour l'odeur ?
- Ah ! Que voulez-vous, docteur? Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue


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- Le champagne vous rend belle !
- Merci, mais je n'en ai pas encore pris.
- Oui, mais moi j'en suis à ma vingtième coupe !


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Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
Le léopard est ach'té au zoo, la laitue est ach'tée au marché, et la belle-mère est a jetée par la fenêtre !


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- C'est l'anniversaire de ma mère et je ne sais pas quoi lui acheter. J'aimerais lui acheter un appareil électrique mais je ne sais pas quoi.
- T'as qu'à lui prendre une chaise.


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- Si ce temps humide continue encore un mois, au printemps tout sortira de terre?.
- Diable ! Et moi qui viens d'enterrer ma belle-mère !


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Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien.
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin
- Non mais j'ai une photo de ma femme...


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