C'est vache...

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La galanterie du vendeur de voiture
Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier.


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Amoureux fou de sa nouvelle conquête, un jeune homme lui dit au petit matin :
- Chérie, est-ce que je suis le premier homme avec qui tu as fait l'amour ?
- C'est possible... Ton visage ne m'est pas inconnu?


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Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule...et des parents en peluche


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La rentrée des classes...
Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
Le second :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
- Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?
- Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!


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Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.


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Le bon choix pour en finir vraiment
Deux bons vieux potes se rencontrent à la sortie du cinéma où ils viennent de voir Harry Potter II avec leurs familles respectives.
Le premier:
- Ouah, le truc du phénix qui renaît de ses cendres, trop fort!
- Ouais, ça me fait penser à un truc: j'aurais jamais du faire incinérer ma belle-mère!


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Vous savez que votre épouse a bien vieilli quand vous vous apprêtez à lui faire un massage sensuel de ses pieds... Et tant que vous êtes là en bas, vous lui massez les seins en même temps.


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Sarah dit à son médecin
- Il y a plus de 5 minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regardez même pas.
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance !


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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


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Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien!


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- Mon copain m'a enfin parlé Mariage.
- Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?
- Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants?


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Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !


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C'est un muet qui veut absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.


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Dur de quitter maman
Papa Mastard prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement:
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
- Oh papa! Comme cela va être dur de quitter maman...
- Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!


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La vie à deux, longue durée
Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!
Nicole tente faussement de la réconforter:
- Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.
Et l'autre:
- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire?


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