C'est vache...

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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
- Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.


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Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui...
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous partis à l'enterrement !


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En ouvrant son nouveau magasin, une commerçante reçoit un bouquet de fleurs. Elle est consternée en lisant la carte qui accompagne le bouquet, sur laquelle est inscrite "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'elle se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse :
- Madame, je suis désolé ! Nous avons interverti 2 cartes. Nous vous présentons toutes nos excuses.
- OK ! Il n'y a pas de problème. Je suis une commerçante et je comprends que ces choses puissent arriver.
- Mais, j'ai envoyé la carte qui vous était destinée à un enterrement avec une couronne.
- Ha bon ? Et qu'est-ce qui était écrit ?
- ... "Félicitations pour votre nouvel emplacement"...


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Pourquoi les sumotoris se rasent les jambes?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les féministes


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Zoomorphisme
Une jeune fille passe une visite médicale complète chez le médecin. Elle est très embarrassée à cause de son problème de poids. Aussi, au moment de retirer ses vêtements, elle rougit et dit:
- J'ai honte Docteur, je crois que je me suis un peu laissée aller
Le médecin qui était en train de lui vérifier les yeux et les oreilles lui dit:
- Ne vous en faites pas mademoiselle, vous n'allez pas si mal que ça
- Vous le pensez vraiment, docteur?
Le médecin prend alors un abaisse-langue et lui dit:
- Mais bien sûr! Maintenant, ouvrez la bouche et faites 'Meuh'


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- La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari : Ton sens de l'humour


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Un employé va voir son chef de service:
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !


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Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant le voyage


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Charité bien ordonnée
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
- Ah! Je me sens vraiment bien ce matin. J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type.
- Tu as donné 100 francs à un clochard? Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?
- Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'.


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?
Divorcer!


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A réserver pour un mariage :
Je porte un toast à la mariée, qui a tout ce dont une jeune fille pourrait rêver d'avoir, sauf du goût pour choisir son mari (spécial belle-mère)


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J'ai tout donné dans les premières secondes...
Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder un match de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds.
Quelques secondes après le début du premier round, un des combattant subit un crochet ravageur qui le laisse étendu sur le ring pour le compte.
Le mari soupire et dit:
- Quelle déception! Ça a duré à peine 3 minutes!
Et sa femme lui répond:
- Bon. Eh bien au moins maintenant, tu sais ce que je ressens au lit!


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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.


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In memoriam
C'est un vieux couple qui s'apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d'habitude, tandis que mamie s'allonge sur le plancher. Intrigué, le vieil homme lui demande:
- Bon sang mémé, tu décroches complètement... Pourquoi tu te couches sur le plancher?
Et mémé:
- Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer.


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