C'est vache...

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Correctionnelle
Le condamné :
-Comment ! Vingt ans pour cette peccadille?
L'avocat :
-Voyons, mon ami, vous devriez être heureux, tout le monde voudrait avoir vingt ans !


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La vengeance posthume
La vieille Rachel Blumenfeld est sur son lit de mort.
Sa belle fille, déjà veuve depuis quelques années, se penche au plus près de son vieux visage marqué par la vieillesse et la douleur pour recueillir ses derniers mots...
- Sarah...Écoute-moi bien... Je veux qu'après ma mort tu te remaries avec David Benchemoul du Sentier...
- Quoi?! Vous m'aviez pourtant toujours dit que vous le détestiez!
- Justement?


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C'est un quinquagénaire qui se rend chez le médecin et qui se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension:
- Vous faites de l'hypertension?
- Oui, c'est familial
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père?
- Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?
Le gars soupire et répond:
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur!


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15 ans de mariage et trois enfants
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
-la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
- Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.


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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ça a bien marché avec ton cul !


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C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle :
- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. "Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis après la cérémonie". Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ?


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Qui va piano va sano
La sonnette de la porte d'entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.
- Bonjour madame. Je suis l'accordeur de piano.
- Mais je n'ai jamais appelé un accordeur de piano!
- Vous non, mais vos voisins, si!


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Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4 heurs du matin, ouvre la porte du frigo et dit : "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher".
L'homme marié lui, qui rentre chez lui à 4 heures du matin, ouvre la porte de chambre, regarde sa femme et dit : "Bah, je vais aller manger"...


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Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.


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Un artiste demande au propriétaire de la galerie si quelqu'un avait eu un intérêt pour ses tableaux qui étaient exposés.
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est qu'un monsieur avec un chapeau a demandé si le prix de vos oeuvres hausserait après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté tous les 15 tableaux.
- C'est merveilleux ! Quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le type était votre docteur.


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Une fois, quand j'étais petit, je me suis perdu dans une grande surface... J'ai vu un vigil et je lui ai demandé si il pouvait m'aider à retrouver mes parents. J'étais très angoissé, je lui ai demandé: "Vous pensez qu'on va les retrouver?"
Et lui m'a répondu:
- Je ne sais pas mon garçon... Il y a tellement d'endroits où ils peuvent se cacher


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Plaisirs d'amour
Deux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café.
- Mon mari a perdu l'esprit. La semaine dernière, il est allé acheter un lit à eau chez Confo, comme ça, sans m'en parler!
- Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit à eau... Non?
- Excitant?!, tu parles, si on se fie à la notre vie sexuelle à Gérard et à moi depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait du acheter, mais une croisière sur la Mer Morte.


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Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
Salut branleur


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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après, Papa ?
- Après ? Après, on s'est rencontré...


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