C'est vache...
Comment les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
- Je ne sais pas fils, je paie encore. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : " Les femmes et les enfants
d'abord "?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tu es mon héros, Papa
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie
quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu.
Shiarzenegaer.. schwartziegueur.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment compter le nombre de vaches dans un endroit?
On compte le nombre de sacs à mains au vestiaire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Comment savoir si vous avez un mari vraiment laid?
C'est simple, c'est quand vous allez à une soirée échangiste,
et qu'en plus de votre mari, vous faites cadeau du facteur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se
penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux
fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe
longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché,
c'est simplement une erreur... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte
?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère
attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques
jours?
L'homme répond:
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
La paire de Santiags
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis
au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100
dollars sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services,
ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu
t'achètes des chaussures de la bonne taille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la phrase favorite du chirurgien pour rassurer un homme sur qui
il va pratiquer une circoncision?
Ce ne sera pas long Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il
a 20/20 partout sauf en lecture où il a (seulement) 19,5/20.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout
pour le trimestre suivant.
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler
la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé
et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non
?), il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère
intervient et lui dit :
- Arrête Robert ! Tu sais bien que c'est difficile de lire le braille
avec un crochet !? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Bleuissement
- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est
pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez
le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste
est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient
soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès
le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence:
il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain
et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin
pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement
aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Blague sponsorisée par le Ministère de la Santé
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et
son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au
tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la
fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites
chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Humour noir
C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui
en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers
rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr
qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te
donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte,
dit-elle en s'en allant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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