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C'est vache...
Claire Azil et ses copines
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... qui lui demande :
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois
Puis elle rajoute :
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau?
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes?
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C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...
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C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzeniger, heu. Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur....
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Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
- Excusez-moi, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, répond un des docteurs, tout à l'heure on a fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate...
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Charité bien ordonnée commence toujours par un Écossais
Un écossais vient de gagner 100 000 euros à la roulette à Dauville au casino.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de 50 cents, il lui demande :
- Peut-être auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel?
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?
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Le juge demande au condamné. :
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons...
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Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...
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Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons!
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche!
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
La poussière.
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Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
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Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés usagées?
Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde.
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Un type rentre chez lui à trois heures du matin et annonce à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et faire ta valise. Je t'ai perdue au poker...
La malheureuse femme est effondrée :
- Mon Dieu, mais ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
- Ben... J'ai triché...
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Place aux jeunes
Accoudés au bar, deux copains conversent.
- Ouf! Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!
- Ah ouais? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?
- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!
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