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C'est vache...
La priorité des priorités
C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger.
Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord!
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Dans un bar un type accoudé au comptoir se livre à un étrange rituel : il commande une bière, la boit d'un trait puis regarde dans sa poche et recommence ainsi plusieurs fois de suite. Intrigué par le manège du type, le barman lui demande :
- Excusez-moi, mais pourriez-vous m'expliquer pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
Et mec lui répond :
- C'est tout simple : c'est pour savoir quand j'aurai trop bu et que je devrai rentrer chez moi. Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle c'est que je serai bourré...
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément. Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
- Alors, heureux?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas.
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LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !
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Conseil médical
Une femme va consulter les urgences de l'hôpital pour des vilaines griffures dans son dos.
L'interne qui l'examine lui demande comment ces griffures sont arrivées là...
- C'est quand je fais l'amour, j'avoue que quand on le fait, c'est assez bestial!
- Hmmm je vois répond l'interne. Dans ce cas, il faudrait dire à votre partenaire d'y aller mollo pendant quelques temps, pour laisser tout ça cicatriser
- C'est d'accord. Mais je ne sais pas comment je vais faire comprendre ça à mon Dogue Allemand
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Incompatibilité d'humeurs
Deux copines d'enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses chez Auchan.
Elles prennent un pot dans la galerie marchande et discutent de ce qui leur est arrivé depuis l'école.
- J'ai été mariée pendant deux ans, et puis j'ai du divorcer...
- Ah bon? Pourquoi?
- Mon mari ne me supportait plus quand j'étais bourrée, et moi je ne le supportais plus quand j'étais à jeun.
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Il y a trois sortes de femmes: les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses ne couchent avec personne sauf toi.
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Visa premier
Deux copains prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- C'est de pire en pire, la criminalité. Ma femme s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois!
- Mince ! Et tu as fait opposition au bout de combien de temps?
- Oh, je ne l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte que le voleur dépensait moins que ma femme!
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Les hommes sont comme ça
Après une journée de travail harassante, un homme regagne le foyer conjugal. Sa femme lui a concocté un bon petit souper après lequel ils se mettent au lit. Ils font lits séparés, mais monsieur ne parvient pas à dormir. Ce doit être le stress de la journée qui n'est pas totalement évacué sans doute... Bref, le voilà qui appelle sa femme:
- Mon petit lapinou d'amour, je suis bien seul dans mon grand lit...
Alors l'épouse compatissante se lève, traverse la chambre dans le noir pour rejoindre le lit de son époux. Mais malencontreusement, elle trébuche dans la descente de lit et tombe sur la figure.
Le mari la console:
- Mon pauvre petit bébé en sucre, tu es tombée sur ton mignon petit nez. J'espère que tu n'as pas eu trop de mal?
La femme se relève sans problème et rejoint son mari sous les couvertures.
La séance de ça-va-ça-vient démarre alors, quelques minutes plus tard, son coup tiré, monsieur se tourne sur le côté. Madame décide alors de retourner dans son lit.
Sur le chemin, elle trébuche à nouveau dans la carpette et tombe une fois de plus la tête la première.
Le bruit extrait alors le mari de son demi-sommeil et levant à peine la tête il dit:
- Bougre d'empotée, qu'est-ce que tu es maladroite!
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- Ma femme est morte l'année dernière. Six mois plus tard, je me remariais.
- Le bonheur ne dure pas longtemps.
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Un gars se promène dans la rue et entend crier " au secours ".
Il monte l'escalier à toute vitesse et, au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. Il lui demande :
- Mais pourquoi criez vous " Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!
Et l'autre répond:
- Je voudrai bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir la fenêtre et moi non plus !
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Il faut regonfler...
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
- Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !
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Idées de vacances
Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
- Moi, j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du "body-body". Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
- Ma chérie, tu es bien gentille, mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!
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Une employée à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...
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Que fait un homme quand sa petite amie lui dit qu'il devrait être plus affectionné?
Il prend une petite amie supplémentaire
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