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C'est vache...
Mieux que la chirurgie esthétique
Un homme se lève un matin et trouve sa femme entrain de s'admirer dans le miroir...
- Chéri, dit-elle, j'aimerai 10 000 dollars.
- Pour faire quoi !!!
Elle lui expliqua qu'elle désirait une plus grosse poitrine...
Son mari lui dit :
- Nous sommes mariés depuis 15 ans, et tes seins, je les aime tels qu'ils sont...
- S'il te plaît, chéri, j'ai tout essayé, les crèmes, les exercices, les pilules et rien n'a fonctionné.
- Bien, répliqua son mari, essaye encore une chose et si cela ne fonctionne pas, nous irons voir un chirurgien...
- OK, que veux-tu que je fasse ?
- Ben, dit le mari, chaque matin, je veux que tu prennes 2 grosses poignées de papier toilette et que tu te frottes la poitrine avec.
- Mais comment penses-tu que cela me donnera de plus gros seins ?
- J'en sais rien dit le mari, mais une chose est sure c'est que ça a marché avec ton cul !!!
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Comment on fait pour faire beugler une vache?
En salopant tout le hall d'entrée de la maison
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Le barbecue
C'est un couple dans leur jardin.
Le mari:
- Eh, t'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
La femme:
- ...
Une heure plus tard, le mari reprend:
- T'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
En soirée, le mari s'approche de sa femme et lui demande:
- Eh, on fait l'amour?
La femme:
- J'ouvrirai mon barbecue quand tu auras une plus grosse saucisse!
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C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.
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Avec l'âge...
Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !
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Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !
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C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.
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Une famille au sang bleu
- 3 centimètres de plus, et je serai le Roi !, dit un mari à sa femme en contemplant son entrejambe dans la salle de bains.
Et sa femme lui répond :
-3 de moins, et tu serais la reine!
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Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.
- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendue !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :
- C'est grand-papa qui me l'offre !
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Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Le praticien lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas, chère madame ?
- Ben docteur, c'est mon mari ! Il s'prend pour une chèvre chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, je vous prie ?
Alors la veille femme se déshabille, le médecin la regarde et fait :
- Béééééééh...
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Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! Je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.
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Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience !
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La chasse, c'est aussi ça
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- Voilà c'est bon, et maintenant?
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Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
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Vas y chauffeur !
C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner un joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler
- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit
- Tant pis, je fonce.
A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...
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