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C'est vache...
Grosse déprime
Je suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler.
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Papi, mamie, et le prédicateur
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public " dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Une bonne et une mauvaise nouvelle...
C'est un médecin qui vient voir son patient dans sa chambre d'hôpital et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Qu'elle est la mauvaise répond le patient !
- Il faut vous amputer les deux jambes je suis désolé il n'y a pas d'autres alternatives...
Le patient complètement dépité répond :
- Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?
- Votre voisin de chambre veut vous racheter vos chaussures.
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- Quel est le prénom d' Alzheimer?
- Je ne sais pas !
- Ca commence déjà !
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Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :
- Tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
- Ah bon...quel âge ?
- Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Iles !
- Ben mince, alors, tu es grand seigneur ! Mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
- Pour ses soixante ans, j'irais la rechercher...
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Joyeux anniversaire...
C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle en frappant des mains...
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Simone est bonne
La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
-Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!
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M. et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Amélie.
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Quelles sont les mensurations idéales pour une femme?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre
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Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit:
- Mon Dieu que vous êtes belle.
- Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner.
- Mais Madame, faites comme moi, mentez...
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Les vacances en famille
Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire, la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!!
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Une secrétaire dit à une autre :
- Tu as vu le savon que m'a passé le patron hier matin ? Mais ne t'en fais pas, je me suis bien vengée : quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percé avec une épingle...
Et sa collègue s'évanouit...
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- Docteur, soyez franc, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- Eh bien, voyons, vous aimez la télévision ?
- Bien sûr !
- Alors, ne regardez pas le prochain feuilleton à épisodes?
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
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Le petit Toto demande à son papa:
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question?
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