Métiers fatiguants

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Les Règles de Bureaucratie
1. Préserve-toi toi-même.
2. Il est plus facile d'accuser un autre d'incompétence que de résoudre le problème soi-même.
3. Un centime d'économisé l'est par inadvertance.
4. L'Information se détériore lorsqu'elle remonte.
5. Les 90 premiers pour cents de la tâche prennent 90 % du temps. Les 10 derniers pour cents prennent les 90 autres pour cents.
6. L'expérience c'est ce que vous obtenez juste après que vous en ayez eu besoin.
7. Pour n'importe quel problème donné, qu'il soit énorme, complexe, difficile à appréhender, et coûteux, il existe au moins une réponse simple, courte, facile, bon marché... et fausse.
8. Tout qui peut être changé le sera, jusqu'à ce que le temps manque.
9. Se tromper est humain; hausser les épaules, c'est la Fonction Publique.
10. Il n'y a jamais assez de temps pour le faire bien, mais il y a toujours assez de temps pour le faire faire.


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Un nouvel emploi...
Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.


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Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères.
Le premier garçon dit :
- Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et on lui donne50 Euros.
Le deuxième garçon dit :
- Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et on lui donne 100 Euros.
Le troisième garçon dit :
- Je crois que je vous bats tous les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent !


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J'ai un copain qui a une situation formidable .
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière ...


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Qu'est-ce qu'un glutier ?
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les annales de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...?


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Quelle est la seule chose qui fait ses sept heures par jour dans les administrations ?
La machine à café


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Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'œil ?
Les deux yeux fermés... il en ouvre un.


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Les meilleures répliques au bureau
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


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Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache?


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Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ?
Monsieur le juge.


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Quel est le comble pour un architecte ?
Tirer ses plans avec les règles de sa femme


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Quel est le comble pour un astrologue ?
C'est de partir en mer à l'aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.


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La longueur du mât !
Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle où laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et se marre.
- Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.


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Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !


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- Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
- Il est avocat criminel
- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?


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