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MĂ©tiers fatiguants
Deux papis de 94 ans se remémorent "leur grande guerre"...
- Dis Marcel, tu te souviens du bromure qu'on nous faisait boire dans les tranchées ?
- Bien sûr ! Comment oublier cet horrible goût... Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Ben... J'crois bien que ça commence à faire effet…
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A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
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Quels sont les deux types de douaniers ?
Les intellectuels et les manuels. Les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels avec la tête…
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Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif…
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Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.
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Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !!
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Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :
- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Disant cela, le flic en lui inflige une amende de 80 francs. L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus…
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Pourquoi Dieu a inventé les femmes ?
Parce qu'un chien ne sait pas faire la vaisselle !!!
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Un agent FT meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus JI). Là-haut, il se met à rechercher ses
anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul! D va voir Dieu et lui demande où ils
sont passés... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents FT ici...
Le pauvre FT s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable
lui apprend qu'il n'y a pas d'agents FT là non plus!
L'agent FT, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui
demande:
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont '
ni au paradis ni en enfer!
- Hum.. C'est très étrange en effet... lui répond St Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ???
- Agent FT. 1
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite: ils sont à la machine à café! !
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C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation
Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure.
Le troisième (après mures réflexions) :
C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est à la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ??
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??
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Maître Collard-Gol junior
C'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000 Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent.
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Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et fait grimper le compteur à 180. Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares. - Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-il
Et il appuie sur le champignon 200... 230... Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir.
Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end.
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Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrante. Il la claque, la claque de nouveau, puis la re-claque à toute volée. Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle :
- Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?
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Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 20 francs ?!
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Pourquoi les diseuses de bonne aventure ne peuvent-elles pas avoir d'enfant?
Parce que leurs maris ont des boules de cristal
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