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Métiers fatiguants
Quelle est la définition de l'avocat?
Avocat: n. m. Personne que l'on paie, non pas pour dire ce que l'on peut faire, mais comment faire ce que l'on ne peut pas faire.
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Plan de carrière
Dans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
- Après Mai 68, il a été député sur Paris pendant 15 ans : quinze années d'abus de biens sociaux, détournements de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
- Et après ?
- Après, il a quitté la vie politique.
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Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes
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Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.
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Ponts et chaussées
Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.
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Les différentes catégories de médecins
Il y a plusieurs catégories de médecins, qui pour caricaturer, peuvent être classés selon la méthode suivante:
- Les MÉDECINS GÉNÉRALISTES qui ne savent rien et en font peu
- Les CHIRURGIENS qui en savent peu mais qui font tout
- Les INTERNES qui savent tout et qui ne font rien
- les PATHOLOGISTES qui savent tout, qui peuvent tout faire... mais généralement, c'est trop tard.
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La guerre médecins-avocats
Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.
Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.
Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats:
- Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition.
- Oui, c'est vrai. Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose que nous faisions la trêve le temps de ce vol...
- C'est d'accord.
Sur ce, l'avion décolle.
Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre.
Au bout d'un moment, un des avocats dit:
- Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage.
Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
- Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi.
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!
Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied.
Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
- Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca?
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Pourquoi les fonctionnaires ont ils les aisselles qui sentent l'après-rasage?
C'est parce que le matin ... (se tapoter les mains sur les joues ) ... et tout le restant de la journée (se mettre les mains sous les bras)
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Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%
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Discussion entre deux copains de promo d'une grande école, glandeurs professionnels:
- J'ai appris que tu étais entré dans l'administration... Qu'est-ce qui t'a pris ?
- C'était ça ou bien travailler?
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Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.
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Vous trouvez un fonctionnaire gisant inanimé sur son lieu de travail, quelle est la première chose à faire?
Lui retirer les mains de ses poches pour simuler un accident du travail.
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Quelle différence y a-t-il entre un baril de lessive et une voiture de police?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif.
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Quel est votre job ?
Le nouveau patron est bien déterminé à congédier tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh… ben… environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !
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Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
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