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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.
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En début d'année scolaire, l'institutrice demande à Toto :
-Que fait ton père ?
-Il est fonctionnaire.
-Et ta maman ?
-Pareil... elle ne travaille pas !
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Mon but dans la vie
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...
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Le postier fainéant...
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- Justement! C'est pour ça que je me casse! Moi je veux être invalide à 100 %!
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Un monsieur entre dans une maroquinerie et demande :
- Je voudrais un attaché-case de dix centimètres de large sur deux mètres de long...
- Nous n'avons pas cet article, répond la vendeuse. Mais que voulez-vous en faire ?
- Je suis représentant en spaghettis, explique le monsieur et j'aurais voulu m'en servir pour y ranger mes échantillons.
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Un vitrier dit à son fils:
-Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace!
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Que fait un belge pour ne plus se ronger les ongles ?
Il se fait arracher les dents.
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Déformation anatomique, ou professionnelle
Deux avocats sont dans un bar à gogo dancers en train de prendre un Martini après leur journée de travail.
Soudain, ils tombent en pâmoison devant une magnifique jeune danseuse qui vient d'entrer en scène.
Le premier dit à l'autre:
- Waow, celle là, je l'amènerai bien à ma barre!
Et l'autre:
- Pfff, encore des effets de manche cher confrère?
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Le stress des restructurations
La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
- Pourquoi pleures-tu?
- Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
- Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !
- Oui... Où veux-tu en venir?
- Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres?
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Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour la changer et un autre pour donner un coup de pied dans le tabouret du premier.
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Premier entretien d'embauche !
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais 'moulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 150.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !
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Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
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Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.
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Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
Les deux!
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Quand peut-on dire qu'il fait vraiment froid dehors?
C'est quand les avocats ont leurs mains dans leurs propres poches pour changer.
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