Tout pourri

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Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.


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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit toto encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Toto :
- Non, Michael Jackson…


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Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
- Se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.


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Accoudé au zinc de son bar favori, un gars demande à son compagnon de beuverie
- Est-ce que ça t'est déjà arrivé d'aller te coucher avec une femme super moche?
- Non, je ne crois pas. Mais par contre, je me suis souvent réveillé à côté d'une?


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Quel est le comble de la compétition ?
Pisser à côté d'une cascade.


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Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement: désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses?


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Malgré une bonne tentative, Maxime s'est quand même fait pincer à faire l'école buissonnière.
Pourquoi ? Voici la note qu'il a remis à son professeur :
"Chair madeumoizelle, Maxime as tété zabsent par cequil avè un stie gro rume
hière. Cé fini là, il es mieux. Sain serres saluttasions. Mon père."


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- Sois honnête Maxime. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire tes devoirs ?
- Non monsieur, elle les a fait toute seule?


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Scène de ménage
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute?
- Je sais, je sais? Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?


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Quel est le comble de la suspicion pour une femme mariée?
Ne pas trouver de cheveux sur le col de son mari quand il rentre, et l'accuser de la tromper avec une chauve!


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La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…


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Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
Toute l'attention du Géant Vert


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Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait?


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C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert: si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà mis de côté!


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C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!


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