Tout pourri

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Sur une route d?partementale, un camion se fait arr?ter par des policiers :
- Contr?le, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'hu?tre.
- On a re?u des ordres tr?s stricts au sujet des renforcements des contr?les: ouvrez-les !


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Papa est un tortionnaire
Toto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !


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En 5 ans !
Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien?


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Que feriez-vous sans elle ?
- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation.
Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou:
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.


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Pourquoi la drogue est interdite en prison ?
Parce que ça brûle les cellules !


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Quel est le point commun entre un godemiché et un bollard sur le quai d'un port?
Ils peuvent tous les deux faire office de bit(t)e.


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Ha ha ha...lzheimer
On rigole beaucoup sur la maladie d'Alzheimer.
Effectivement, on découvre tous les jours des gens nouveaux. Effectivement, on peut chercher soi-même les oeufs de Pâques qu'on a cachés....
Mais trêve de plaisanterie, soyons un peu sérieux et tachez de répondre à cette question: "Quel est le prénom du Docteur Alzheimer?"
Alors, vous ne voyez pas? Non? Ben voyez-vous, c'est que ça commence...
(Pour ceux qui voudraient le savoir, le prénom en question est "Aloys")


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Un petit bisou !!!
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.


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Dépression
C'est l'histoire d'un gars dépressif depuis si longtemps que finalement, il se décide à aller consulter un psychiatre.
Le gars entre dans le cabinet, le psy lui pose rapidement quelques questions, prend quelques notes, puis il lui demande de s'allonger sur le canapé. Au bout de quelques minutes, le gars lui confie toutes ses misères, puis il attend que le psy lui livre ses impressions et qu'il lui remonte un peu le moral quoi.
Au lieu de ça, le psy reste assis sans rien dire, donnant l'impression de réfléchir intensément. Et puis tout à coup, son regard s'illumine. Il dit à son patient :
- Hmmm, éh bien, je pense savoir quel est votre problème: vous manquez de confiance en vous. Mais ce qui vous arrive est très commun chez les loosers?


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Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz


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Quel est le comble de l'innocence ?
Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons.


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Quel est le comble de la Lune de miel ?
Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.


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C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !


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Pourquoi les mères juives ne boivent pas?
Parce qu'avec l'alcool, on oublie tous ses problèmes.


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Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!


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