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Tout pourri
Le petit Nicolas vient d'aller aux toilettes :
- Papa a installé un fabuleux système : quand on ouvre la porte des toilettes la lumière s'allume.
- Euh...tu es sûr que ce n'était pas le frigo!!!
© Bastien
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Mon mari et moi, on a divorcé pour incompatibilité religieuse : il se prenait pour un Dieu, et je n'étais pas d'accord.
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Problèmes d'humidité ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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Humour de seniors
Deux vieux papis discutent le coup sur un banc du parc de la maison de retraite
- Quelle misère, j'ai 75 ans maintenant, et je suis perclus de douleurs. Tu as le même âge que moi, alors dis-moi, comment te sens-tu, toi?
Et l'autre lui répond:
- Oh moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître
- Vraiment? Tu te fiches de moi?! Tu te sens vraiment comme un nourrisson
- Ouais, tout à fait. J'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents, et je pense même que je viens juste de mouiller ma culotte
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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que noël, c'est la semaine prochaine.
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Quelle est la différence entre les optimistes et les pessimistes?
Les optimistes pensent qu'on va manger de la merde pendant 10 ans, et les pessimistes pensent qu'il n' y en aura pas pour tout le monde
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Jeunesse cruelle
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue énormément de rester éveillée comme ça toutes les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre?
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Un visiteur demande ? la bonne :
- Vous m'avez annonc? Virginie?
- Oui monsieur.
- Pensez vous qu ils sont content de me voir?
- Oh oui Monsieur, Madame a dit "il ne manquait plus que lui"!
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- Les trois voisins du dessus sont infernaux, à 3h du mat' ils tapaient des pieds.
- Et ils vous ont réveillé ?
-Non, heureusement, à cette heure là je jouait du saxophone ! !
© Bastien
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Une homme est chez son médecin
- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!
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Quel est le pluriel du mot "salaire" ?
C'est "risoire", car ne dit-on pas "Un salaire dérisoire"...?
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Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?
Pour s'éloigner du bruit
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La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.
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Que dit un extra-terrestre qui rencontre Sim?
Tiens, t'es déjà là toi ?
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