Tout pourri

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Quel est le chanteur qui boit le plus?
Pascal Obistro


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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?


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C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur est un noir :
- Donne-moi un café sale nègre !
- Vous n'êtes pas gentil, hein... alors supposez que ce soit le contraire et que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?
- Ben tiens, si tu veux on échange les rôles...
Chacun échange de place
- Donne-moi un café sale juif !
- Désolé monsieur, ici on ne sert pas les noirs...


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Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres?
Le mange-pierre vert

Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une pierre, où s'arrête-t-elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!


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Quelle est la différence entre un chien écrasé au milieu de la route et un pédophile écrasé au milieu de la route ?
Devant le chien écrasé, il y a des traces de freinage.


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Quand est-ce que les cannibales quittent la table?
Quand il n'y a plus personne à manger.


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C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?


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Rencontre avec Claudia Schiffer
C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar.
Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?


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Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un camarade à vélo.
Il l'apostrophe, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.


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Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


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Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.


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Entre collègues !
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !


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Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
- Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs ! On va les jouer au 421.


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Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.


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Quelle est la différence entre un SDF et un PDG ?
Le PDG change de Ferrari toutes les semaines et le SDF change de porche tous les jours


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