Tout pourri
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraî t encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire, pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le comble des combles : écrire une lettre anonyme à quelqu'un pour le traiter de lâche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
- Non, je n'ai pas de locataire du nom de Leveau...j'ai bien un Leboeuf !
- Ca doit être lui, ça fait dix ans que je ne l'ai pas vu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pourquoi les souris gnigni ?
Parce que les rats gnagna… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre une nageuse de l'ex-RDA et la femme de l'Abominable homme des neiges ?
L'une est très moche, a des grands pieds et du poil partout. L'autre vit dans l'Himalaya… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
- Qu'est ce que tu fais comme travail ?
- Plusieurs métiers. Le dimanche, je suis toréador et sur la semaine
je suis facteur.
- On peut donc dire que tu es torréfacteur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi les musiciens aiment-ils les appartements avec du plancher ?
Parce que ce son des domiciles faciles à cirer (Do, Mi, Si, La, Sol,
Fa, Si, La, Si, Ré) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est ce qu'un ver luisant qui a mangé du viagra ?
Un néon ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est ce qu'un oeuf, un animal ou un végétal ? Un chiffre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi plongent-on par l'arrière du bateau ?
Sinon on tomberait dans le bateau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant
mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de
vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.
- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage,
réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché
un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait
de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent
ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire
à la rédaction d'un manuel de ce genre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le célèbre philosophe Bernard-Henri Laidvice vient, une fois
de plus, d'être victime de l'entarteur, qui lui a collé une tarte
à la crème en pleine figure.
En s'essuyant avec la manche de sa veste, Bernard-Henri se met à hurler.
- Je proteste !
- Parce que, fait l'entarteur, en ricanant, j'ai attenté à votre
dignité ?
- Non. Parce que votre crème est à la vanille, comme la dernière
fois. Je vous avais bien dit que, la prochaine, je la réclamais à
la pistache Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La Commission européenne a finalement tranché : après la
monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à
savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et
l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été
éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont
vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à
cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la
construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les
Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement
délicate à maîtriser soit réformée, dans le
cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français.
Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués
entre " s ", " z ", " c ", " k " et
" q " seront répartis entre " z " et " k ",
ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par "
f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf "
de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront
pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel
de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à
dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch
", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki
zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé
par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au
profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur
no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu
lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au
milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce
qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un
veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare
et scrupuleusement observé l'horizon désespérément
ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en
valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement
que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud
et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est
que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé
peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le
second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de
vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il
emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée
russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin
de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute
cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 ...59 60 61 62 |
|